子育てをとりまく人々

ローズさんの子育て相談の内容

回答１：感情がコントロールできない理由

回答２：感情のコントロールの仕方

回答３：病院やカウンセリングの利用の仕方


回答４（最終）　ここから


義理のご両親からのプレッシャーはお辛いですね。

私には、ちょっと心ない言葉だなという風に感じました。



また、それと同時に、そのような心ない言葉を発してしまう、

義理のご両親の中にも「子どもの自分」が暴れているのが目に見えるようです。


頑張っていないと言っている（思っている）のは、義理のご両親であって、

これはローズさんの問題ではありません。

義理のご両親の問題です。



ローズさんが、頑張っていないのではないということを区別してくださいね。



事実と主観は異なるものです。

これが区別できるようになると、とても楽になります。





>主人は主人なりに育児にとても協力してくれます。

>主人の両親も自分が暇な時は数分、数時間は息子と遊んでくれたりはしてくれ、

＞な.いながらも自分の時間を持つことはアパートで核家族の方より恵まれています。

＞ですが、協力してもらっているのも関わらず、育児にいっぱいいっぱいですぐにイラ＞イラしてしまい、こどもや旦那に当たってしまっている現状です。



＞私には実両親がいません。

＞友人も引っ越してきたため遠方に住んでいてなかなかあえません。

＞頼れる人が主人しかいないので甘えてしまっているんですよね。

＞「育児は夫婦でするもの」という頭で私がいるので、仕事で大変な主人の気持ちを＞理解してあげる優しさがもてません。



とても優しい気持ちと自分への戒めが込められているようにかんじました。



旦那さんには、

この気持ちをそのままお伝えしてはいかがでしょうか。

メールからは、そんなローズさんのがんばりを認めてくれる優しい旦那さんのように思えます。

大丈夫ですよ。



パートナーとの関係が崩れるのは、実は、

お互いの性格の不一致ではなく、

コミュニケーションの不足により誤解から生じるものが多いものです。



だから、失敗してもいい、性格に難があってもいい。

素直な気持ちを「相手に伝わるように」、コミュニケーションしていけば大丈夫です。



こうしたいって思っているんだけど、できないんだ。

こうしてほしいって思っているけど、でも悪いなぁとも思っているんだ。

といったようにね。







いかがでしたでしょうか。

実際にお会いしてお話をしないとわからないこともあるので、

その点は私の想像で埋めさせていただきました。

いくらかでも、ローズさんのお役に立てればと思います。



ローズさんが子育てを通して素晴らしいご自分に気付かれますよう、

お祈り申し上げます。



まるいはこ

病院やカウンセリングの使い方

ローズさんの子育て相談の内容

回答１：感情がコントロールできない理由

回答２：感情のコントロールの仕方


回答３．ここから

■病院や、セラピールームの使い方

以前は通院されていたけれでも、今は通っていないとのことですね。

以前のように最悪な心理的状況から脱することができたのでしょう。



ここからは、私の考え方ですが、

病院を利用するのは、病気の人だけじゃなくてもいいのかなって思います。

自分がより、楽に、心地よく過ごすために、助けなるものの一つとして

利用していいのかなって思います。


もちろん、セラピールーム、カウンセリングルームも同様です。



まだまだおかしくなった人が来るところ、病的な人が行くところ、

というイメージがありますが、



そうなる前に、

そうならなくても、よりよい自分を手に入れるために、活用していいんですよ。

それが、自分の安定につながり、

ひいては自分をとりまく人々とうまく関係を築くことにつながるのかもしれないのですから。



病院に行くことを知られたくない場合は、

ローズさんのおっしゃるとおり、こっそり行けばいいのです。



ローズさんがやりやすい方法、より楽な方法で、

Bestではなくてもbetterな方法を選択すればよいのですから。


次回で最後です。

感情のコントロールの仕方

ローズさんの子育て相談の内容

回答１：感情がコントロールできない理由
　

回答２、ここから

■感情がコントロールできないときは



ちゃんと育てなければならないのに、感情がコントロールできない。

夫に感謝しなければならないのに、感謝できない。

あたり散らしてはいけないけれど、子供や旦那にあたってしまう。

などなど、

感情と理性が　堂々めぐりを繰り返しているようです。



そんなとき、

「感情の言い分を聞くと、理性が働きやすくなります」





イライラしたり、心がざわつくときは、「感情の声」聞いてあげるといいです。

「子供の自分」を抑えこんだまま行動を起こすと、自分自身の感情の嵐に巻き込まれ安くなります。



そこで、「大人のあなた」が「小さな子供のあなた」の感情をかんじてあげることをしましょう。



まず、軽く目を閉じて、

２，３回深呼吸をします。



そのあと、イライラが感じられる場所（頭、首、喉、胸、みぞおち、下腹）にそっと手を置いてみます。



ゆったりと、手が触れている感触を味わってください。



なにか、感情が湧きあがってくるかもしれません。



寂しい、悲しい、悔しい、　といった切ない感情かもしれません。

また、

うれしい、優しい、安心するといった、温かい感情かもしれません。





イライラしている小さな自分、

感情のコントロールができなくて、戸惑っているちいさな自分、

不安でどうにかなりそうな小さな自分を

イメージするといいかもしれません。


そして、

その言葉がぴったりだなって思われる言葉が見つかったら、

こう声を出していってみてください。



たとえば、

寂しいね・・・・

本当にさびしいね・・・・

辛いね・・・・

悔しいねえ・・・・・

悲しいねぇ・・・・


どんな感情が湧きあがってきても、ただただ味わってください。



この感情がでてきたから、私はこう思っているに違いない　

という思いは、頭モードなので、そんな声が聞こえたら、

意識を手のひらや、体の一部分に戻してください。



このような感情を感じきるワークを繰り返していくと、

次第に感情の　動きがわかるようになり、心が落ち着いていきます。



ものすごいわがままな感情がでてきたとしても、

大人の自分が、そうだね、そうだね、

と共感してあげることで、子供の自分（感情）満たされるのです。



だから受け入れがたい感情が湧いてきたとしても、

静かに、

神様が見守るように、マリア様が見守るように、

マザーテレサが見守るように、ガンジーが見守るように、

母なる地球が生きとし生けるものを見守るように、



ただ、静かに、見守ってあげてください。


つづく

子育てで感情のコントロールができないわけ

ローズさんの子育て相談の内容


ローズさんに対する子育て相談の回答です。



ローズさん　

こんにちは、はじめまして。

丸井葉子です。



このたびは、ご相談メールならびにブログへの掲載許可、ありがとうございます。





子育てをしっかりとやり遂げないといけない！

と思いながらも、うまく、感情がついていかない、苦しい状況ですね。



子育て　はもちろん、

義理のご両親との関係、ご主人との関係、自分の感情のコントロールなど、

すべてが空回りしているように感じてお辛いことでしょう。



メールから、いっぱいいっぱいで、疲れてしまったローズさんの気持ちが伝わってきました。



それと同時に、

それでも必死に頑張っているローズさんの健気な姿もまるで見えるようにイメージで伝わってきました。



そんなローズさんのお力に少しでもなれればと思います。





■子育て　で　感情が噴き出してくるわけ



感情は、ココロの中の「子どもの自分」のようなものです。

理性は、ココロの中の「大人の自分」のようなものです。



子育てをしていると、感情のコントロールがうまくいかなくなったり、

なにかとイライラしてしまうことがよくあります。



それは、心のなかの「子供の自分」が騒ぎ出しているからです。



親としてしっかりやっていくためには、



「ちゃんとやっていけるだろうか。自信ないよ〜」

「心配だよ〜」



といった感情を抑え込みながらやっていかなければなりません。



ところが、子供と接していると、

ココロの中の「子供の自分」が共鳴しはじめるのです。





また、わが子に泣かれたり、だだをこねられたりすると、

子供のころから抱えてきた苦しい気持ちや、忘れたはずのつらい記憶が

無意識によみがえってきてしまうことがあります。



過去の感情が引っ張りだされるといった感じです。



これは、今まで抑えこまれていた「子供の自分」が言い分を聞いてもらおうと、

存在を主張し始めるからです。


つづく

育児の悩み ローズさんの場合

これから４回にわけて、子育て相談の内容と回答を載せていきます。

長くなるので、４回に分けることにしました。

ちなみに、相談内容&回答の掲載許可をいただきました。
ありがとうございました。


■子育ての悩み　ローズさんの場合
はじめまして。
初めての育児で悩みが尽きなく自分でどうしたらいいのかわからず悩んでいた所、
このブログをみつけすがる思いで書かせていただいております。


ただいま主人の両親と同居中で、両親も私も仕事はしておりません。
主人は休みは少なく不規則で朝はこどもが寝ている頃に出勤、
帰宅も眠ってからで、殆んどこどもの面倒は見れない状態です。

夜も翌日の仕事があるため別室です。
こどもは1歳になるまで朝まで寝ることはなく、卒乳をしてから夜の授乳はなくなりましたが、
寝相がとても悪く現在も泣き声で起こされ布団を何度も掛け直したり低位置に戻したりなど
朝まで寝れることはありません。（スリーパーは着せているのですが…）


主人は主人なりに育児にとても協力してくれます。
主人の両親も自分が暇な時は数分、数時間は息子と遊んでくれたりはしてくれ、
少ないながらも自分の時間を持つことはアパートで核家族の方より恵まれています。
ですが、協力してもらっているのも関わらず、育児にいっぱいいっぱいですぐにイライラしてしまい、
こどもや旦那に当たってしまっている現状です。


私には実両親がいません。
友人も引っ越してきたため遠方に住んでいてなかなかあえません。
頼れる人が主人しかいないので甘えてしまっているんですよね。
「育児は夫婦でするもの」という頭で私がいるので、
仕事で大変な主人の気持ちを理解してあげる優しさがもてません。
正直仕事している方が楽だとさえ感じています。


家事は義母と半分半分なのでそれほど大変なものではないのですが、
やっぱり初めての育児で完ぺき主義と言える人間ではないのですが、
頑張らなきゃ、ちゃんとした人間に育てなければという気持ちで常にいっぱいいっぱいの張り詰めた育児をしているのかもしれません。

それに加え同居のストレス。
色々と育児に口を出されたり、泣かせていると「なぜなかす、なぜちゃんとみない」といわれ
「子育てにストレス感じてる余裕なんてない」と私の頑張りが足りないようないわれ方をされます。



主人に対してもっと手伝ってよ！という想いが常にあり、
このままでは旦那も居心地悪くて夫婦関係に溝が出来てしまいそうで恐いです。

なるべくストレスを溜めないようにと私なりに息子が寝ている間にリフレッシュするように心がけたり、二人で散歩に出かけたりしているのですが、家に帰るとどうゆうわけかまたイライラが募り、
自分で怒りのコントロールが出来なくなっています。

このままではむすこが可哀相。
息子の成長に私のせいで心に障害をきたしそうで何とかしなければと思うのですが、どうしたらいいのかわからなくて悩んでいます。


実は息子を出産する前「不安性障害」という病気で服薬していました。
妊娠をきっかけに通院を勝手にやめてしまってます。
あの頃のような精神状態ではないのですが、
（家事もできるし、期間限定のパートにも4ヶ月ほど年末にしていました。

当時の友人にも表情が変わった。治ったんだねといわれてますし、
普通に笑ったり出掛けたり、死を考えたりするわけでもないです）
また病院にいってみたほうがいいと主人に言われたのですが、
私の中であの時とは違う、病気でない、
コレは育児してる人ならみんな感じていることといって拒んでいます。


でも息子が今自己主張が一番強い時期に入り、我慢なんて出来ない時期。
やりたい放題の時期に入っていて私もかなり病んできているようです。
できることなら一日でも定期的に外に出て休めたらと思うのですが、
主人にお願いすると（主人は快く賛成してくれるのですが）義母が仕事して疲れているのに。
あなたはうちにいるんだからあなたがちゃんと子ども見なさいという感じなので頼れません。
こっそり一時保育を利用して病院にいってみようかなと思えるようになってきたのですが、いついけることやら。
私の性格上、人に頼らず自分でやらなければという気持ちが強いのです。


どうかアドバイスをいただけたら嬉しく思います。
長文、失礼致しました。
このようなブログと出会えたことを本当に感謝しています。
ありがとうございました。

------------------------------ここまで

次回より、回答編にはいります。
ここまで読んでくださってありがとうございました。

短くしようと思ったのですが、
どうしてもローズさんの文章を削ることはできませんでした。

ぜひ、お読みになり、
ご自分の場合にあてはめて、思いをめぐらしていただけると嬉しいです。

ローズさん、このような機会をもうけてくださいまして、
本当にありがとうございました。