2008'09.08 (Mon)-No.54
甘やかす と 甘えさせる の違い
子どもはどれだけ愛したかではなくどれだけ満たされたか
親子のすれ違いは簡単です。
親が示したかった以上の形と子どもが受け取りたかった愛情の形が違った。
愛は自分本位です。
うけとれているかな、何をもとめているかな。
わからないよね。
だから正しさにこだわらない。
その子によって違う。だから、ちゃんとみてあげて
どれだけ気持ちを満たされたか。これが大事。
甘やかす は 物を与えること
甘えさせる は 気持ちを与えること
おもちゃが欲しい、ゲームが欲しい、お菓子が欲しい、
といわれて、なんでもかんでも言われるがままに【もの】を与える
これは【甘やかし】ています。
ママァ、抱っこして 遊んで 一緒に寝よ
といわれて、
抱っこしてあげたり、遊んであげたり、一緒に寝てあげたりする
これは【甘えさせ】ています。
子どもは【甘やかして】はいけませんが、
十分に【甘えさせて】あげてください。
自分はどっちかなぁと考えた方、ありがとうございます。ぽちっとよろしくおねがいします。
あ、ありがとう
人は、いつになっても甘えたいものです。
３０歳過ぎた私でも、ココロが不安定になったとき、
母に電話をしてしまいます。
そして、母の声を聴いただけで、すっと心が落ち着くものです。
【甘え】は【自立】を妨げません。
ということは、いろんなところで言われていますね。
その通りです。
【甘え】るところ、帰るところがあってこそ、【自立】への一歩が踏み出せるのです。
母は港
帰ってくる子どもを迎え入れてください。
年長さんになっても甘えたい
小学生になっても甘えたい
中学生になっても甘えたい
高校生になっても甘えたい
大人になっても甘えたい
人はそんな生き物なのです。
もう小学生でしょ。
いいんです。もとめることは。
子どもの甘えたい気持ちってのはいつまでもうけとめてあげください。
気持ちを満たしてあげるって大事。
甘えたいという子どもの気持ちに答えるとき、
これは、甘えさせているのか、 甘やかしているのかを区別できると、
迷わずにすむことが多いのではないでしょうか。
ここまで読んでくださってありがとうございます。
今日も一日一回ぽちっとよろしくおねがいします。
わーありがとう♪
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2008'09.01 (Mon)-No.53
どこまで甘えさせればいいのでしょうか？
どこまで甘えさせればいいのでしょうか？
答えは、
子どもが心行くまで甘えさせてあげてください。
甘えさせていると、
これがどんどんエスカレートしないだろうか。
時間が来て、ピシッときれずに、うだうださせないためにも
あまり甘えさせてはいけないかも。
でもどこでこの甘えを止めよう。
なんて思ってしまいますね。
そうなの、ちょうどいいの 丁度がわからないのって方、ぽちっとおねがいします。
あ、ありがとう
でもね、どこでとめても、子どもはうだうだするんです。
まだまだママに甘えたくってしょうがないんです。
だから、そんなあとのことは考えず、
時間と労力の許す限り思いっきり甘えさせてあげればいいのです。
後のことを考えて中途半端でいると、
子どもはそれを敏感に察知します。
そんな気持ちが子どもはいやなのです。
どれだけ、「甘えられたか」 ではなく
どれだけ、「甘えたいという気持ちを受け止めてもらったか」
なんです。
どれだけ甘えても子どもは甘え足りません。
だから、時間と労力があれば、精一杯甘えさせていいんです。
でもね
満たされたい量って子どもによって違う。
そして、ママにも時間がない時がありますね。（労力も）
１０やらなくていい
１でも２でもやる。
テレビが終わったらとか
１０秒だけとか
そんなときは、
５分だけね。と抱っこしてあげるとか、
１０分してからね。と、今の仕事を片付けてから とか、
数値で表してあげてください。
確かに甘える時間は少ないかも知れませんが、
０ではありません。
少ないけれども、子供は「甘えたい気持ち」を
受け止めてもらうことができ、満足します。
また、今がどうしても無理なら、言うこと。
明日ね。来週ね。
などと期日を言ってください。
そして、
その約束をちゃんと忘れずに守ってください。
子どもはちゃんと覚えているでしょ^^
その約束を守れば、子どもは【待てる】ようになります。
（前にも書いたなぁ）
足りないかもしれないけど自分の気持ちをキャッチしてくれたってわかるし、
行動してくれたってわかるから
寄り添う気持ちが伝わると待てる子になる。
今日は無理っていったらすんなり聴く。
その約束を守らなかったり、
甘えが０の状態だったり すると、
やんや やんや 駄々こね や しつこい甘えが始まるのです。
もちろん ママが余裕がある範囲でいいんですよ。
ここまで読んでくださってありがとうございます。
今日も一日一回ぽちっとよろしくおねがいします。
わーありがとう♪
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子どもが心行くまで甘えさせてあげてください。
甘えさせていると、
これがどんどんエスカレートしないだろうか。
時間が来て、ピシッときれずに、うだうださせないためにも
あまり甘えさせてはいけないかも。
でもどこでこの甘えを止めよう。
なんて思ってしまいますね。
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あ、ありがとうでもね、どこでとめても、子どもはうだうだするんです。
まだまだママに甘えたくってしょうがないんです。
だから、そんなあとのことは考えず、
時間と労力の許す限り思いっきり甘えさせてあげればいいのです。
後のことを考えて中途半端でいると、
子どもはそれを敏感に察知します。
そんな気持ちが子どもはいやなのです。
どれだけ、「甘えられたか」 ではなく
どれだけ、「甘えたいという気持ちを受け止めてもらったか」
なんです。
どれだけ甘えても子どもは甘え足りません。
だから、時間と労力があれば、精一杯甘えさせていいんです。
でもね
満たされたい量って子どもによって違う。
そして、ママにも時間がない時がありますね。（労力も）
１０やらなくていい
１でも２でもやる。
テレビが終わったらとか
１０秒だけとか
そんなときは、
５分だけね。と抱っこしてあげるとか、
１０分してからね。と、今の仕事を片付けてから とか、
数値で表してあげてください。
確かに甘える時間は少ないかも知れませんが、
０ではありません。
少ないけれども、子供は「甘えたい気持ち」を
受け止めてもらうことができ、満足します。
また、今がどうしても無理なら、言うこと。
明日ね。来週ね。
などと期日を言ってください。
そして、
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子どもはちゃんと覚えているでしょ^^
その約束を守れば、子どもは【待てる】ようになります。
（前にも書いたなぁ）
足りないかもしれないけど自分の気持ちをキャッチしてくれたってわかるし、
行動してくれたってわかるから
寄り添う気持ちが伝わると待てる子になる。
今日は無理っていったらすんなり聴く。
その約束を守らなかったり、
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やんや やんや 駄々こね や しつこい甘えが始まるのです。
もちろん ママが余裕がある範囲でいいんですよ。
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2008'08.25 (Mon)-No.52
泣く ことは 自己回復の作業です。
泣くという行為によって、
ストレスが吐き出されています。
今までは、子供が泣くことの必要性について、
ほとんど注目されていませんでした。
また、
私たちは、
「泣いてはいけない」「お利口さんは泣かない」
といって育ってきたために、
つい子供にもそうやって接してしまいます。
そうでなくても、
子供が泣くと、
周りの目が痛いですよね。
ほんとそうだわって思ってくださったら、ぽちっとよろしくお願いします。
あ、ありがとう
だから、今まで「泣かせない育児」をしてきてしまった！
と自分を責めないでください。
子育てに間違いはつきものですし、
やり直しはいくらでもきくものですから。
また、ついイライラしてしまって、
前回の記事に書いた、▲の接し方になることもあるでしょう。
ぼちぼちでいいのです。
ちょっとずつ、できそうなところから、
○の接し方を試してみてくださいね。
そしたら、子供はどんな反応を示すのでしょうか。
ちょっと楽しみになってきませんか？
○に慣れてくると、
子供が楽になるだけでなく、
ママもイライラや怒りすぎの自己嫌悪の悪循環から
抜け出すことができるようになります。
そうやっていくうちに、
自然と○の心地よさを感じられるようになっていくでしょう。
１００％じゃなくてもいい
８０％が調度いい。
自分のできるところから♪
ここまで読んでくださってありがとうございます。
今日も一日一回ぽちっとよろしくおねがいします。
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また、
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といって育ってきたために、
つい子供にもそうやって接してしまいます。
そうでなくても、
子供が泣くと、
周りの目が痛いですよね。
ほんとそうだわって思ってくださったら、ぽちっとよろしくお願いします。
あ、ありがとうだから、今まで「泣かせない育児」をしてきてしまった！
と自分を責めないでください。
子育てに間違いはつきものですし、
やり直しはいくらでもきくものですから。
また、ついイライラしてしまって、
前回の記事に書いた、▲の接し方になることもあるでしょう。
ぼちぼちでいいのです。
ちょっとずつ、できそうなところから、
○の接し方を試してみてくださいね。
そしたら、子供はどんな反応を示すのでしょうか。
ちょっと楽しみになってきませんか？
○に慣れてくると、
子供が楽になるだけでなく、
ママもイライラや怒りすぎの自己嫌悪の悪循環から
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そうやっていくうちに、
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2008'08.18 (Mon)-No.51
泣きだした子供の受け止め方 具体例
それぞれの場面での、
○と▲の接し方の違いを想像して読んでみてくださいね。
■転んで大泣きを始めた子供に
▲「ほら見てごらん！気をつけなさいっていったでしょ！
もーーーいつまでも泣いてないで！男の子でしょ！」
○「あれ、あれ、転んじゃったねぇ。ああ痛かった。びっくりびっくり。」
■滑り台が怖くて、泣きそうになってい子供に
▲「なにびくびくしてるの！怖くないからがんばってやってごらん！」
○「こわいねぇ。やりたいのに、こわくてしかたがないんだねぇ」
あ、やばい、私▲だわ・・・って方、ぽちっとよろしくお願いします。 あ、ありがとう
■保育園でも朝の別れで、ぐずり始めた子供に
▲「ほらほら、泣かないの！おかしいなぁ、ほかに泣いている子なんかいないよ！
保育園のお兄さんは、泣かないよ！」
○「寂しい、寂しい。ママとのバイバイ、イヤだねぇ。泣きたくなっちゃうね。
ママも寂しいよ。お仕事がすんだら、すぐにお迎えに来るからね」
■お留守番の後、ママとの再会に、ベソをかきはじめた子どもに、
▲「ママだって、たまにはお出かけしたっていいでしょ！
ほらほら、お土産買ってきたから機嫌直して！」
○「そんなにもママのことをおもってくれるなんて、嬉しいよ〜！
お留守番がんばったけど、さびしかったんだねぇ。ああ寂しかった、寂しかった！」
▲の場合、ママに悪気はないのでしょうが、
結果的に「泣きたい気持ちなんか訴えてこないで」というメッセージを子どもに送っています。
○の接し方は、
子供の泣きたい気持ちに共感し
「こんな気持ちなんでしょ？」
と受け止めてあげています。
参考文献 心を抱きしめると子育てが変わる 荻原光著
ここまで読んでくださってありがとうございます。
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■転んで大泣きを始めた子供に
▲「ほら見てごらん！気をつけなさいっていったでしょ！
もーーーいつまでも泣いてないで！男の子でしょ！」
○「あれ、あれ、転んじゃったねぇ。ああ痛かった。びっくりびっくり。」
■滑り台が怖くて、泣きそうになってい子供に
▲「なにびくびくしてるの！怖くないからがんばってやってごらん！」
○「こわいねぇ。やりたいのに、こわくてしかたがないんだねぇ」
あ、やばい、私▲だわ・・・って方、ぽちっとよろしくお願いします。
あ、ありがとう■保育園でも朝の別れで、ぐずり始めた子供に
▲「ほらほら、泣かないの！おかしいなぁ、ほかに泣いている子なんかいないよ！
保育園のお兄さんは、泣かないよ！」
○「寂しい、寂しい。ママとのバイバイ、イヤだねぇ。泣きたくなっちゃうね。
ママも寂しいよ。お仕事がすんだら、すぐにお迎えに来るからね」
■お留守番の後、ママとの再会に、ベソをかきはじめた子どもに、
▲「ママだって、たまにはお出かけしたっていいでしょ！
ほらほら、お土産買ってきたから機嫌直して！」
○「そんなにもママのことをおもってくれるなんて、嬉しいよ〜！
お留守番がんばったけど、さびしかったんだねぇ。ああ寂しかった、寂しかった！」
▲の場合、ママに悪気はないのでしょうが、
結果的に「泣きたい気持ちなんか訴えてこないで」というメッセージを子どもに送っています。
○の接し方は、
子供の泣きたい気持ちに共感し
「こんな気持ちなんでしょ？」
と受け止めてあげています。
参考文献 心を抱きしめると子育てが変わる 荻原光著
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2008'08.11 (Mon)-No.50
泣きだした子供の受け止め方
子供が泣きだしたとき、それをなぐさめるには、
赤ちゃんのように抱っこしてあげるとよいでしょう。
抱き上げるのがむりなら、
抱きしめてあげるだけでもかまいません。
お、これならやってる！ってかた、ぽちっとよろしくお願いします。 あ、ありがとう
場合によっては、
頭を抱えてあげるだけでも、
肩に手を乗せてあげるだけでもいいのです。
形はどうでもよいのです。
要するに
「大好きだよ！泣きたくなっちゃったねぇ。泣いていいよ。
落ち着くまでママがそばにいてあげるよ。」
というメッセージが伝わればよいのです。
問題は子供が解決します。
ママは、解決するために子供が動けるよう、心のサポートをしてあげるのです。
ここまで読んでくださってありがとうございます。
今日も一日一回ぽちっとよろしくおねがいします。
わーありがとう♪
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赤ちゃんのように抱っこしてあげるとよいでしょう。
抱き上げるのがむりなら、
抱きしめてあげるだけでもかまいません。
お、これならやってる！ってかた、ぽちっとよろしくお願いします。
あ、ありがとう場合によっては、
頭を抱えてあげるだけでも、
肩に手を乗せてあげるだけでもいいのです。
形はどうでもよいのです。
要するに
「大好きだよ！泣きたくなっちゃったねぇ。泣いていいよ。
落ち着くまでママがそばにいてあげるよ。」
というメッセージが伝わればよいのです。
問題は子供が解決します。
ママは、解決するために子供が動けるよう、心のサポートをしてあげるのです。
ここまで読んでくださってありがとうございます。
今日も一日一回ぽちっとよろしくおねがいします。
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2008'08.04 (Mon)-No.49
泣くことは成長の糧
「怪我しちゃったよぉ。痛いよ。早く手当てしてよ」
「お腹がへってしかたないよ」
「○○ちゃんにいじめられたぁ」
など、ママの助けを求めるときに子どもは泣きます。
もちろん、ママはできるだけ要求を
かなえてあげる必要がありますよね。
でも、一見助けを求めているように見えても、
実は
「苦しい、悔しい、悲しい、さびしい、怖い
という気持ちを分かってもらいたいだけ」
という泣きの場合も多いものです。
はっとしたら、ぽちっとお願いします。 あ、ありがとう
こんなときは
しっかりと抱きしめてあげるだけで十分だったりします。
「痛かったねぇ、悲しかったねぇ」と慰められて元気が出た子どもは、
だんだん自力で現実に立ち向かうことができるようになります。
泣くという行為によって、ストレスを吐き出せば、
そして、
その気持ちをママが抱きしめてあげれば、
ココロの痛手は次第に回復していくのです。
ここまで読んでくださってありがとうございます。
今日も一日一回ぽちっとよろしくおねがいします。
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「○○ちゃんにいじめられたぁ」
など、ママの助けを求めるときに子どもは泣きます。
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でも、一見助けを求めているように見えても、
実は
「苦しい、悔しい、悲しい、さびしい、怖い
という気持ちを分かってもらいたいだけ」
という泣きの場合も多いものです。
はっとしたら、ぽちっとお願いします。
あ、ありがとうこんなときは
しっかりと抱きしめてあげるだけで十分だったりします。
「痛かったねぇ、悲しかったねぇ」と慰められて元気が出た子どもは、
だんだん自力で現実に立ち向かうことができるようになります。
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そして、
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2008'07.15 (Tue)-No.46
メールセラピーのお返事がおくれてます＞＜
無料メールセラピーに申し込んだけど、まだ返事が来てないよ〜
って方、ごめんなさいね。
一生懸命返信しています。
最近、いきなり相談が増えたため、返信が追い付いていません。
ブログ書いたり、
セラピーしたり、
メルマガ書いたり、
しているので、ちょっと忙しくなっています。
私のお返事を待っているかた、本当にごめんなさいね。
でもでも、ちゃんとメールは読んでいますよ！
そして、みんなの気持ちをしっかりとうけとめていますよ！
こうやって、私にうちあけてくれることを嬉しく思っています。
だから、もうちょっと、もうちょっとまっててね〜
現在、一週間と、ちょっと待ちぐらいです。
それでもいいよってかた、どんどん、無料メールセラピーはやっていきたいと思っているので、
メールくださいね。
ひとりで抱えないで。
誰かに頼ってください。
私に頼ってください。
文字にするだけでも、
誰かに伝える という行為だけでも、
いくらか、気持ちが軽くなります。
どうか、どうか、一人で抱えないでください。
一緒に考えて、一緒に行動して、一緒に解決してきましょう！
ここまで読んでくださってありがとうございます。
今日も一日一回ぽちっとよろしくおねがいします。
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ひとりで抱えないで。
誰かに頼ってください。
私に頼ってください。
文字にするだけでも、
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2008'07.11 (Fri)-No.45
待てる子どもに育てる
ねぇねぇお母さん、
だっこしてー
今ちょっと手が離せないから
後でね
甘えたい子どもと
忙しいお母さんの会話。
後で と言ったら、
後で、必ず抱っこしてあげてください。
ちょっとだけでいいから。
3分だけでいいから。
長さは問題じゃない。
子どもは、
お母さん忙しいのに
私の願いをかなえてくれた。
ってことがちゃんと伝わるから。
これが、もし、「後で」と言いながら、
後でだっこしてあげなかったら、
子どもは、
「今やってもらわないと忘れられる」
と思ってしまい、
待てません。
だから、
本当に忙しくて、
構ってられないときに限って、
子どもの
「かまって爆弾」が 爆発します。
こんな時に限って＞＜ ってこと
よくありますよね^^；
子どもって、こわいくらい覚えているものです^^；
だから、
できれば今。
でも
そうも言ってられないことがほとんどだと思います。
そんなときは、
「５ふんだけね」
「お茶碗あらってからね」
「あとでね」
後でねといったら、
必ず後で、はぐはぐを！
これを繰り返していれば、
子どもが
待てるようになりますよ。
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お母さん忙しいのに
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子どもは、
「今やってもらわないと忘れられる」
と思ってしまい、
待てません。
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よくありますよね^^；
子どもって、こわいくらい覚えているものです^^；
だから、
できれば今。
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2008'07.09 (Wed)-No.43
【気持ち】に気づき、それを認めるには
◆◆◆【気持ち】に気づき、それをみとめるには◆◆◆
まず、「感情の悪者扱いをやめる」ことです。
この【不安】を消したい。
この怠け癖をどうにかしたい。
といったように
ネガティブな感情】を排除してくださいと
セラピールームに来る方が大勢います。
こんなときは、
ずっと悪者扱いされて、
抑圧されてきた【感情】が大暴れしている状態なのです。
【不安】も、【いらだち】も、【怒り】も、
【悲しみ】も、【やる気がない感じ】も、
大事な大事な【感情】です。
腹が立った時は、
「腹を立てる立場じゃない」 ではなく、
→ 「私、今 腹が立っているなぁ」と客観的に 認める。
悲しい時は、
「悲しんでばかりいたら、立ち直れない＞＜ だから早く元気にならなきゃ」
ではなく、
→ 「私、今悲しんでいるんだなぁ」と 客観的に 認める。
こういった、小さなことですが、【認める】という
行動が大切です。
できる時にでけっこうです。
できないときはかまいません。
そして、できるときにはやってみてください。
効率を求めすぎず、
そういった感情とゆっくり付き合ってみましょう。
まずは、【感情に気付く】、【気持ちを受け止める】 といったことから
始めてみてはいかがでしょうか。
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【メールマガジン 創刊号より抜粋】
「ココロと上手におつきあい！ 〜悩み解決、願望実現のホントの近道〜」
ここまで読んでくださってありがとうございます。
今日も一日一回ぽちっとよろしくおねがいします。
わーありがとう♪
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まず、「感情の悪者扱いをやめる」ことです。
この【不安】を消したい。
この怠け癖をどうにかしたい。
といったように
ネガティブな感情】を排除してくださいと
セラピールームに来る方が大勢います。
こんなときは、
ずっと悪者扱いされて、
抑圧されてきた【感情】が大暴れしている状態なのです。
【不安】も、【いらだち】も、【怒り】も、
【悲しみ】も、【やる気がない感じ】も、
大事な大事な【感情】です。
腹が立った時は、
「腹を立てる立場じゃない」 ではなく、
→ 「私、今 腹が立っているなぁ」と客観的に 認める。
悲しい時は、
「悲しんでばかりいたら、立ち直れない＞＜ だから早く元気にならなきゃ」
ではなく、
→ 「私、今悲しんでいるんだなぁ」と 客観的に 認める。
こういった、小さなことですが、【認める】という
行動が大切です。
できる時にでけっこうです。
できないときはかまいません。
そして、できるときにはやってみてください。
効率を求めすぎず、
そういった感情とゆっくり付き合ってみましょう。
まずは、【感情に気付く】、【気持ちを受け止める】 といったことから
始めてみてはいかがでしょうか。
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2008'07.08 (Tue)-No.42
感情と効率至上主義
■効率至上主義
このような仕事至上主義の中で、要求されるのが、
「私的な感情」を交えない、クールな対応です。
何があっても動揺せずに問題解決をすることこそが
有能の証とされています。
たとえば、上司に仕事の支持を出されたとき、
「めんどうだなぁ」と【うんざり感】にとらわれていたり、
「あんないいかたしなくてもいいのに」と【腹を立て】たりしていたら、
スムーズに仕事は進みません。
そんな【感情】は悪者扱いされ、
抑え込むべきもの とされてしまいます。
昨日のデートの余韻をあじわったり、
春の木漏れ日が気持いいなぁ
なんていちいち感じていては、
仕事に差し支えます。
効率を求める世の中では何より大切にされるのは、
物事がテキパキ進むことで、
感情はそれを妨げるやっかいものとみなされるようになっています。
このような、
「感情よりも効率」
「テキパキと進めることが大事」
という、仕事の世界で当たり前になっているものが、
【家庭】の中にも持ち込まれ、当然のこととなっているのが、
日本社会の現状です。
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このような仕事至上主義の中で、要求されるのが、
「私的な感情」を交えない、クールな対応です。
何があっても動揺せずに問題解決をすることこそが
有能の証とされています。
たとえば、上司に仕事の支持を出されたとき、
「めんどうだなぁ」と【うんざり感】にとらわれていたり、
「あんないいかたしなくてもいいのに」と【腹を立て】たりしていたら、
スムーズに仕事は進みません。
そんな【感情】は悪者扱いされ、
抑え込むべきもの とされてしまいます。
昨日のデートの余韻をあじわったり、
春の木漏れ日が気持いいなぁ
なんていちいち感じていては、
仕事に差し支えます。
効率を求める世の中では何より大切にされるのは、
物事がテキパキ進むことで、
感情はそれを妨げるやっかいものとみなされるようになっています。
このような、
「感情よりも効率」
「テキパキと進めることが大事」
という、仕事の世界で当たり前になっているものが、
【家庭】の中にも持ち込まれ、当然のこととなっているのが、
日本社会の現状です。
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